Ao se pôr torna-se Presente!

Estou naquela busca incessante de pôr-me presente, alguns dizem que é a famosa “busca de si” pode até ser mais não vejo exatamente assim por mais que há sede de encontrar meu reflexo na historia por onde passo, mas não é essa busca de saber quem sou, pois isso eu sei bem, não estou perdida mas anseio tanto, me cobro tanto. Eu odeio ser conformista, odeio mais é ver tantas pessoas há minha volta se conformando com toda essa situação de um mau governo, de toda violência, se satisfazendo com o pouco que se tornaram, com a rotina que os domou, quem se indaga? Que cobra uma honestidade existencial? Bom, acho que sou eu à ANORMAL ambulante, que não se conforma não se satisfaz, alguns podem achar que estou “querendo demais”, mas o que devo fazer aceitar? Aceitar me tornando banal a cada raro dia da minha existência? . . .

Eu já havia certas mudanças de hábitos que se afloraram mais quando me tornei vegetariana, sinto não ter me tornado antes já que havia contato com outras pessoas adeptas do vegetarianismo, porém eu sempre me conformei com toda minha criação e como parecia não haver outro alimento que me saciasse então não busquei conhecer a historia da carne que eu comia religiosamente todos os dias. Quando houve o interesse pelo vegetarianismo eu ainda não conhecia há historia, então fui estudar e só bastou ver a cena de uma vaca andando pelo corredor direto pro abate, não foi o sangue, não foi o berros e todo terrorismo, foi os olhos daquele animal que demonstrava MEDO, medo dá dor, medo de estar só, medo de não ter escolha, quando se pode olhar nos olhos de um animal sentimos respeito. Então partindo desse momento não consegui colocar carne no meu prato, e isso era pouco eu deveria conseguir lembrava dos porcos sem espaço pra se mover, um pisoteando os outros buscando uma saída, acho que o nazismo (o movimento fascista)  foi exatamente isso em proporções (acredite se quiser) MENORES.

Quanto se humildemente coloca-se no meio, deixando que o meio interfira em você mas principalmente VOCÊ tende a interferir o meio. Não tem como se ignorar de tais fatos, absorver, questionar, conhecer e REVOLUCIONAR só assim haverá progresso... Então você ignora os fatos alegando ser LEIGO no assunto, ou SER POUCO pra fazer a diferença, pra que? Simplesmente pra não se cobrar? Pra ser fácil conviver com toda essa tirania da onde você FAZ parte?... Tem voz, então use! Minha voz tem poder e hoje grita PAREM COM A MATANÇA, e a sua. Pede mais um prato?

Ao se pôr torna-se PRESENTE, e essa é a maior felicidade que um homem pode ter. A mudança esta em você!

Teste passar mais tempo na rua, sentada na praça se dedicando a filosofar as regras que você mesmo colocou pra impedir um crescer moral. Questione seu prazer, sua cultura, seus habitos... Quando achar algo que ODEIA questione mais, busque algo bom e o faça. E quando vir algo que não consegue engolir CUSPA!!! As vida é simples, você é muito pra se aprisionar em trivialidades. Quando poder fazer o seu melhor FAÇA. . . E deixe de contracenar, a vida não é uma peça, a vida é a vida e você ESTÁ NELA.

Obrigado, caros, raros leitores.  

Muito defeitos pra ser amor.

Aquela Coisa Toda

Olha bem nos meus olhos....

Tenho comigo o mais insano pensamento, que sinto aquele tão horripilante amor impossível. Eu tento me libertar, mas não é questão de escolha. Sinto por complicar, sinto ainda mais quando penso em você 20 horas por dia, as outras 4 horas é quando eu me perco em distrações do dia-a-dia.

Contracenar

Fingir que conversa com outro ou outros no fundo do palco.

Eu – contracenei

Tu – contracenaste

Nós – contracenamos

Hoje cedo numa reflexão após ler um livro na praça da cidade, dei-me conta do quanto eu contracenei  em relações interpessoais, não como se fosse falso, mas como eu fiz de tudo pra contracenar buscando novos artistas pra contracenar comigo coisas que nem eu entendo, e me coloquei a ser artista de outros diretores contracenando com hipócritas, é simples as vezes pessoas vem trazendo equações, e toda uma historia e uma visão que é inteiramente particular, e nos submetemos á aconselhar, a petulantemente julgar coisas que estão simplesmente numa peça de teatro.  Transtornamos com tão pouco, e navegamos num copo d’água e ainda sentimos a sensação de prazer nisso tudo, sem se dar conta do quanto estamos perdendo nessa contracenas.

Temos que distinguir essas razões mortas existe a sede por respostas, gritos procurando novos espetáculos, mas o mundo, a vida esta esperando que encaremos os fatos sem tanto trecos.

Deveremos ter o controle, então veja bem em que palco você vai para.

 

 

Bom Semana!

Purificação

Bom isso é para eu não me esquecer disso que se chama MUDANÇA, então essa semana vai ser voltada a PURIFICAÇÃO, buscando atividades que venha tirar essa carga do mundo que vivo, buscando um contato maior com a natureza e a alimentação corpo e alma.

Lembrar que não será permitido passar tempos em jogos, ou vendo porcaria na teve... O dia tem que ser dedicado a caminhadas, leituras, contato com os familiares e amigos, meditação, cuidado com o corpo, se dedicar a uma alimentação saudavel corpo e alma, esquecer os males que assombra. A purificação dessa semana será a descobertas de novos afazeres, gostos, e hobby. . .

Bom esse texto é pra que eu não esqueça! E novos texto viram com o tempo que terei pra transcrever essa mudança.

O segredo é sair da rotina! Sem medo, sem receio e com vontade....


Bom Vamos Lá!   Boa noite...

Eu não sei amar você!

Se eu soubesse o que dizer, acredite que eu DIRIA.

Eu não soube amar você como exige os filmes, como dita os livros, não houve lei que se encaixasse em nós, mas existia e desde então ficamos perdidos. Quando séria olhei pra você na cama e pausadamente e roca disse EU TE AMO pela primeira vez na minha vida, não pareceu mágico eu não tive um tão esperado “eu também” nem um ardente beijo, eu tive um sorriso... E foi com aquele sorriso que eu acreditei que não vingaria o que eu acabava de jogar na terra, então quando abri o cartão em poucas palavras você disse “Obrigado por mais um ano do meu lado, te amo” então cresceu ali como se fosse o pé de feijão de Joãozinho. Mas eu era pequena demais pra compreender o que havia plantado, nem havia espaço pra crescer.

Eu era jovem, e tinha que descobrir o amor pra sofrem, crescer, amadurecer e depois lembrar que NÃO ERA AMOR. Então tá bom eu já estava ciente que um dia ia olhar pra todo esse capitulo soltando algumas gargalhadas sabendo o quanto foi tolo o meu primeiro amor. Então se foi magoas, lágrimas e no próximo ano nos encontramos novamente, ele me deu um abraço de urso e disse “Que saudade”. Era tudo novo, um ano tinha se passado, e tanta coisa nos chateado e estávamos ali o casal mais feliz do shopping. Então tudo se foi mais trágico do que a primeira vez, lágrimas, desespero, ingratidão, dor, dor, dor... Então perdemos o contato o rancor tomou conta nos nossos corações precoce. Bom eu sabia que ele não sentiria tanto quanto eu me desesperei ao ponto de cuspir cada pedaço meu e deixar que tudo se perdesse por ai. Passei anos na tentativa de um novo reencontro, buscava encontrar ele casualmente nas ruas da cidade, algo que nunca aconteceu levando em conta a pequena cidade onde moramos.

Então eu fui viver, mudança de colégios, novos amigos, rapazes que eu disse amar, outros que odiei, alguns que me serviram de muletas. Vieram outros nomes, outros rostos, outros desejos, hobby, paixões, veio perdas, ganhos.

Veio a faculdade, a ansiedade, a mudança, veio meu violão e uma turma de boêmios, veio viagens, reuniões comemorativas com pessoas agradáveis, veio doenças e superações, conversas com pessoas incríveis de outra parte do mundo, veio filmes novos, novos top na musica, veio desastres no mundo inteiro, veio toda uma vida que você não fez parte e mal sabe que veio. E sei que veio pra você outro mundo, um mundo de possibilidades, conquistas, mudanças, crenças, romances, frustrações, satisfações, um mundo do qual eu não fiz parte e nem sei como veio.

Então com a chegada de 2011 veio o reencontro que eu tão sonhava nos meus 15 anos... De primeiro impacto eu senti raiva, raiva de te encontrar, se saber que você esta ótimo, que tudo que podemos conversas é mais velho do que seu novo visual, o que eu vou perguntar? Da sua mãe, sua cachorra e depois dizer o quanto somos tolos? É tão trivial o nosso reencontro se não fosse o meu adormecido AMAR. . . Então você vem dizer sobre saudade, mas o que você sabe de saudade? Se é eu que me lamentava todas as noites, e quando finalmente esqueci, você surgi pra dizer que era amor. . . Que você não veio pra eu diferenciar o que é amor ou não, você veio confirmar que eu sou a mesma garota que ganhou um sorriso distribuído ao dizer “Te amo”. A questão querido que eu não sou a culpada por não saber amar, eu aprendi a amar ao te ver pelas ruas, se eu só soube chorar, dramatizar, perdoar, me enlouquecer, é que eu não soube diferenciar o que meu coração gritava o que meu coração queria o que eu precisava. . . Então você me fez ver que nenhum pecado, nenhuma boa ação foi em vão, que o futuro guardava minha certeza, a certeza de ainda existir pra você.

TOLICE! Eu ainda sou a mesma garota tola que você encantou há mais de 7 anos atrás, eu deveria estar lapidada e incrivelmente irresistível quando você chegasse, mas eu não estava te esperando, era pra não ser baderna, era pra não ser amor, era pra eu sentir NADA...

TOLICE! Você voltou, trazendo as mesmas incertezas, talvez eu não saiba amá-lo como você não sabe olhar pra mim. Se eu soubesse o que fazer saiba que eu FARIA. Mas eu me perco em você e tento de qualquer, QUALQUER maneira te tocar, mas você não olha pra mim.

Quando eu souber o que falar, como fazer, será que assim você olhará pra mim? Mas se for assim talvez você nunca possa ver que mesmo sem saber amar eu amo você.

Hoje

Estou aceitando, ardendo-me de revolta.

Sabe quando você sente aquela vontade no peito, e sente uma vontade imensa de gritar pra que todos escutem em alto e bom som? É dramático, é emocionante, é tolice... Eu defendi essa causa... Pedindo mais gritos por ai, e sabe qual foi o motivo? É que minha audição já estava afetada, que eu não conseguia mais ler gestos, perdi meu tato e parei de sentir exigindo berros.

Onde levaram aquele olhar?

Aquelas caras?

Cruzadas de pernas?

 Gestos extraordinários?

Eu deixei muitas coisas passarem, acreditando na futilidade do bem estar, minha boca possui a voz, mas meu corpo possui toda uma maça que diz, transcende o que se pode ser dito. Quando eu parei de observar o que meu corpo diz, deixei de lado, adoeci. Sim os berros são uteis, mas só de berros não sobrevive o homem... É preciso muito além de falar, saber ouvir, ouvir no seu sentido mais complexo que é se dá a compreender.

Hoje é um dia triste, deixei de ouvir tantas coisas, deixei de aprender, de me guiar, perdi um tempo mergulhando no meu EU, gritando para o mundo acordar enquanto eu dormia.

Se eu quero algo pro mundo, imprimindo meu ser, preciso imediatamente querer algo pro meu ser! Que eu às vezes diminuo para crescer...

 Boa noite, rapaziada. . .

Progressivamente!

“Bia, para de tentar mudar o mundo”.

Foi o que disse.

Sabe, o que é o MUNDO?  Se for pensar estreitamente que é somente o conjunto de tudo que existe.  Então digo  -  EU NÃO VOU MUDAR O MUNDO, se for assim que entende o mundo.

Há pessoas conformistas, não as culpo e tão fácil se conformar e não ter que distinguir o que é leite ou azeite que se derrama na mesa, simplesmente  absorve sem descrição dos fatos. Passei bom tempo aceitando as coisas como são dizendo petulantemente que esse é meu mundo.  Fui somente mais uma na roda gigante que tem só se apresenta nesse plano, esquecendo-me do peso que tem meu ser e toda a grande movimentação que posso exercer sobre essa imensa roda limitada.

Se eu for pensar em converter todos os gregos e troianos eu não lutaria. Eu fadigaria de tanto indaga um plano infalível. Há um verso que diz “Cada cabeça é um mundo, e cada um é muito mais”, sim eu creio muito nisso acredito que o mundo esta em mim tanto quanto eu estou nele. Não vou aceitar o abate como destino de todo ser se houver o que fazer eu vou fazer e se não houver eu não vou vegetar... Quando eu sei que meu mundo necessita das minhas ações, das minhas coerências, da minha arte, da minha historia, enquanto meu espírito gritar no meu peito, que seja feito! Eu só não posso me conformar e atenuar minha essência.

Quando vier dizer “Você não pode mudar o mundo”, soltarei um sorriso maroto e direi “Agora é tarde”. Todo dia que levanto e opto por consideráveis divergências, faço o meu melhor independentemente do que se é aceito, quando eu digo não e grito no protesto. Quando eu paro de fazer o que todo mundo faz. . . Paro de sugar o leite e o azeite sem descrição, começo a ter um senso critico sem considerar todo banal senso comum.

Não vou dizer “REAJA”, como disse no começo NÃO QUERO CONVERTER NINGUÉM. Não espere me converter para o melhor ou pior, porém quando não notar e estiver caminhando de volta para essa igualdade de conformidade, e chegar a aceitar o que tanto critico hoje. Mas vós digo que um bom navegador pode naufragar e enquanto houver revolta ele sempre irá emergir.

 Talvez eu me junte a todos à beira da praia e pare de navegar... Enquanto isso não acontece (se é que um dia irá acontecer) eu vou desbravando os novos mares PROGRESSIVAMENTE.

O Zumbido...* * **

Quieta vagando em meu sofa
E num instante inquieto...

"Só entendemos direito o milagre da vida quando deixamos que o inesperado aconteça"

No desgaste do dia-a-dia eu esqueço que há um Deus, uma dinvindade, meu espirito. . . Então quando estou quieta escuto seu zimbido, uma sede de revolucionar meu dia pacato, os ditos ateus com certeza daria uma resposta um tanto quanto aceitavel pelo meu vislumbrar da alma, eu poderia aceitar alguem desculpa e calar minha alma, mas eu não aceito e também tenho que confessar não à hidrato a como suplica sua sede.
Sem exatamente o que ela pede, ele manda mensagens para meu corpo como faz o figado na manhã de ressaca.

"-Olhe a terra à tua volta"

Olhei a minha volta e tenho tudo, tudo que não preciso. Tudo parecia tão banal, faltava tanta coisa, eu merecia muito mais... Ou seria hipocrisia da minha parte,dizendo que procurei, sem esforços que exige uma busca, que exige a luta, a gloria.
Eu tenho e disso não necessito, o que não tenho sempre será o preciso, é uma insaciavel sede de se satisfazer. Continuemos...




Andei tropeçando no meus proprios passos, dramatizando a verdade, me fragilizando, estacionando e deixando de se mortalizar em atos notaveis. Eu anseio a eternidade, a imortalidade, e necessito da certeza de tais fatos. Não é nada com popularidade, ou vangloriosidade, tem haver com ser o que realmente sou.. Sem restrinções do mercado.

"-O que é o Outro?
-O outro é aquele que ensinaram a ser, mas que não sou eu."

No labirinto da necessidade de se encontrar buscando o molde (Destino), como ansiosamente Dorothi buscou voltar pro Kansas, viajando pela estrada de tijolos amarelos da terra de O'z, fui seguindo passo-a-passo as normas de um ordinário Senso Comum.

"Sabe lá, o que é não ter
E ter que ter pra dá" (Djavan)











Teimar nessa necessidade, normas, bom senso é tão insano que eu internaria pessoas com essa linha de pensamento, sim foi nessa insanidade que me encaixei por anos. Entrando em conflitos, e ansiando o dia que ia "me encontrar" como assim "me encontrar" como assim "me conhecer"
-HELLOOOOuUU '
Em que esquina eu esperava me encontrar? E quem realmente responderia as incognitas do meu ser?
Quanto mais conheço o mundo, as pessoas, mais me sinto só . . . Ops! Não, não... Mais me sinto um único, infinito universo e ser deliberadamente único é ser extremamente raro.
O tal idealizado recipiente que busquei para encher e tomar numa golada só, o que enfim mataria minha sede, o famoso tapinha nas costas não existe, não existe recipiente... é preciso usar as mãos, a famosa ATP. Irei lutar pra não deixar morrer, hidratarei saciando essa sede de espírito.

Libertar espírito! Tocai com minhas cordas vocais
E deixe de ser Zumbido. . .

Eu

Quando olho, não me sinto só.

Cordas Partidas

Caros, raros e etc...

Essa maldita musica de James Morrison me tras um súbito entender. Que eu sempre, sempre esqueço!  

Trechos como:

"Oh, isso me dilacera

Eu tentei resistir, mas isso machuca demais

Eu tentei perdoar, mas isso não é o suficiente

Para fazer tudo ficar bem

 

Você não pode tocar com cordas partidas

Você não pode sentir nada

Que seu coração não queira sentir

Eu não consigo te dizer algo que não seja verdade"

 

Eu canso, mas não consigo agir diferente. . . Sim é lindo amar como é prazeroso a coca-cola, só que desce chicoteando todo seu aparelho digestivo.. E como vai ser? Vai aceitar se satisfazer pelo tão banal que é o prazer?
.... O prazer engana só os leigos!
Sim é vicio, chame de patologia... Eu sou assim viciada no que meu coração diz, mas meu Deus foi bom e me deu uma cabeça grande para raciocinar mais forte do que meu coração grita.

Fui uma drogada e ainda estou na fase de abstinência controlando meu corpo e atenuando meu coração, pra que eu não precise me destroçar no caminho, como eu cismo em fazer. Tenho crises que poucos consegue imaginar, uma vontade de lutar... e só me calo.
Nas grandes crises, o coração parte-se ou endurece.

Já fiz algo do tipo discutir pelo msn, e imediatamente correr até a casa da pessoa bater na porta e pedir um abraço pra acalmar toda aquela euforia e tentar manter vivo o que me fazia tão bem.

Quem além de mim, valoriza o tato... Olho no olho, e todo o coração na mão?

Simplesmente não fui atendida, acho que atos não tem peso maior que palavras. . . Só quem diz sabe a importância do que escapuliu, só quem ouve sabe o quanto dói.
Eu sempre acreditei no peso de uma boa ação,  mas o jure quer tudo que possa ser provado. =/

Então eu escuto essa musica e vejo, que aquele sapato velho não tem mais concerto.
Tem que ir para o lixo!

Eu não gosto de jogar nada no lixo, eu não gosto de perder...  O que um dia me fez tão bem.
Sempre acreditei que pessoas não se perde, sentimentos não se perde. . . Sim acaba, e se houvesse uma maquina do tempo para viver tudo de novo, não seria nem de longe igual... Nós não seriamos mais os mesmos.

"Mas estamos correndo em direção ao fogo

Quando não há ninguém mais para salvar

É como se estivesse correndo atrás do último trem

Quando nós dois sabemos que é tarde demais

Tarde demais"

Tarde demais.. é algo que realmente existe.
Amor tem suas condições............. E a caminhada termina!

O nosso AMOR... se transformou em 'bom dia'.

Dia dos Namorados

Eu não passo o Dia da Árvore, com uma árvore....

Realmente passa o dia da árvore e as vezes eu nem me dou conta... Ninguém se da conta, simplesmente PASSOU.





Só pra lembrar é dia 21 de Setembro.







E não vou passar hoje o dia dos namorados, com um... Essa necessidade de não ficar só no dia dos namorados é uma alucinação em massa, recebi duas ligações de ex amores ontem e penso comigo será que isso é saudade? Tá mais pra necessidade gritante de não se sentir só nesse domingo que é só mais um domingo.
Ano passado eu não estava só nesse dia, e foi otimo ter alguém pra se declarar, pra demonstrações de afeto em publico... É só um dia pra se sentir importante para alguém, eu que faço aniversário próximo esta data, vi esse ano o quanto eu já sou querida por pessoas que tem uma importância imortal.

É otimo amar e ser amado, e assim vai.



Então pra você que tem quem faça seus olhos brilharem, seu coração enfartar... Sua alma aquecer etc etc...




FELIZ DIA DOS NAMORADOS

Num Pano De Guardar Confetes...

Acabou! Tem pessoas que acreditam no fim do mundo, eu que sempre idealizei o amor como incondicional e eterno.... Hoje eu duvido da existência dessa palavra, afinal o que existe são laços afetivos dos quais implica tantas condições e quando há uma contradição se torna GUERRA...
Quando indago o amor eu lembro da minha sobrinha, eu olho pra ela e só sinto "amor" ou será o laço familiar gritando... ?

Eu senti algo lindo por um homem, absorvi dessa relação coisas maravilhosas como minha visão do mundo, como expectativas e valores... Se realmente existe um Deus, uma força divina, acredito que foi ela que permitiu que eu absorvesse tanto e crescesse numa relação tão banal como há que tivemos.
O que eu sinto hoje distingo de carência, quando ele disse em alto e bom som "Foi perca de tempo te conhecer" foi um holocausto confesso, todo aquele drama que sente uma mulher rejeitada.... Foi aquele ego redondamente ferido, sim gosto dele como pessoa ele é super cativante encantador realmente, as vezes me parece um tanto quanto farsa e foi isso que fez com que me afetasse tanto.
Existem coisas maravilhosas em mim hoje que eu tenho que confessar que foi como deveria ser, ele me deixou pronta. Por + que exista um rancor enorme em mim e isso anda fedendo, como algo que deveria estar no lixo há muito tempo.

Ouvi algo hoje, que uma tal de Liz Pícolli postou no face... É a musica tema da postagem de hoje, ela postou a musica do grande Zé Ramalho - Chão de diz, o que inspirou a acabar esse romance que existia em mim com um simples raio de esperança. Então aqui vai o video dessa musica maravilhosa.

Bom dia pra você que como eu quer matar o que te faz tão mal. Mate antes que isso tudo se alimente....

Acredito que quando conseguir me livrar dessa podridão que eu guardo em alguma parte do meu interior, estarei no ápice da evolução. O rancor é o pior sentimento do homem, ou no caso o meu....

Não é facil...

Uma historia baseada em varias miragens, seu cérebro enorme e meu pobre coração.

Sutil, derramou-se na mesa o que eu tanto almejava.

Então, fiquei a venerar... Contemplando cada toque em meu mais profundo eu. (ou coração como dizem)





Cada dia foi afirmando o que me parecia um sonho, eu senti o olhar... Foi um tumulto, foi uma abdução, contração, uma sinapse!

E você diz ser MIRAGEM. . .





Mal sei questionar, não sei como expressar.  Foi meu holocausto, restou alguns valores e só, tudo que foi belo, toda fé e contemplação... se foi.



Sobrou lamurias e inspiração para escrever. . . Miragem... Ou Fraude... Sei lá como chama tudo isso, sou uma tola de pedir sinceridade nessa parte da caminhada. Você é minha criptonita, trouxe o caos como seu fiel escudeiro.
Por mais calada que eu deva ficar ao te ver, eu grito.



COMO DÓI! Chorar sem trégua. . . Amar sem trégua... Viver sem trégua...

Sim eu tenho horas detestáveis, horas encantadoras... Hora amável, hora perturbadora . .

=(

Dia-a-Dia

"Well you pulled me under,

I had to give in.

Such a beautiful myth,

Thats breaking my skin.

Well i'll hide all the bruises,

I'll hide all the damage thats done.

But I show how Im feeling until all the feeling has gone."

 

O blog deveria ser "Minhas Musicas, em folha" devido há grande quantidade de musicas aqui impressa, pra cada post uma canção nova. Só que isso não é nada mais nada menos do que coerente a minha pessoa.
Vou parar de falar em relacionamento homem e mulher, e todos os sentimentos borbulhando no meu peito, pois a canção já fala muito sobre.

Voltando a coerência esta tão difícil ou eu que vejo a coerência como uma mulher de bunda grande e cabelos loiros. Estou buscando entender mais sobre a coerência tenho um dvd que fala sobre relações publicas muito bom, o cara manja no que fala e aborda questões que me serve como luva.
Vou assisti-lo novamente hoje faz um bom tempo que não vejo esse dvd, ele fala com humor sobre coisas realmente serias, esqueci o nome do palestrante. Amanha eu publico via cometário.
Então acho que sinceridade é a principal ingrediente para coerência, depois de sinceridade vem os pontos para ligar toda uma linha de moral e ética, então então é só ser. Como se fosse pouco.
É assim eu gosto da minha cama perto da janela então porque deixo ela do lado da porta? Tenho que ser coerente com minha pessoa não é... Então xô preguiça e bora ser coerente. Tá esse exemplo foi bem banal + tá valendo o blog é meu mesmo.

Tempos atrás eu parei de comer carne, hoje eu vejo que foi tão coerente com o que acredito, sinto então adequar a isso não foi tão difícil depois de alguns empurrões.
Comecei a falar palavrões, sim eu não falava... Talvez porque minha mãe fala "Bia Que Isso" com aquela cara de quem não gosta, eu respeito ela só que eu falo não como xingamento mas como expressão. Eu conversei com minha veia e expliquei palavrões nem são palavras tão grandes assim... Por enquanto é coerência minha.
Eu nunca usei drogas e isso é tão coerente que eu vejo que a coerência sempre esteve presente em mim. Sim já estive muito perto de usuários, não entendo até hoje o que instiga as pessoas a fumarem, a cheirarem a baforarem e todos harém que houver. Eu particularmente não sinto vontade.


Coerência é o protestar, se manifestar, se agradar, se vangloriar, se contrapor !

Sim estou me manifestando... Contrapondo... Não comecei a protestar ainda, estou indo levemente nessa revolução, ainda esta sendo gerada, quando houver o parto estarei perdida nesse mundo... Dai podem procurar nas paginas dos jornais.


Viva a Manifestação.

Na bandeira deveria estar escrito: "Protesto! Se der certo PROGRESSO"

O mais perto da Loucura.

Como posso eu pensar que sou forte e segura,

Se sinto o ar sob os meus pés,

Como pode a felicidade parecer tão errada?

Como pode a miséria parecer tão doce?

Como você pode me deixar te ver dormir?

Então quebrar meus sonhos do jeito que você faz

Por que eu tenho que ir tão no fundo?

Por que eu tive que me apaixonar por você?

Isso é mais perto da loucura que eu já cheguei

Tendo 22, e agindo como 17

Isso é o mais próximo da loucura que eu percebo

Eu nunca fui louca... sozinha

E agora eu sei que há um elo entre duas pessoas

Estando perto da loucura, e estando perto de você

Como você pode me fazer desmanchar?

E quebrar minha queda com mentiras de amor

É tão fácil quebrar um coração

É tão fácil fechar seus olhos

Como você pode me tratar como uma criança?

Como uma criança eu suspiro por você

Como alguém se sentir tão selvagem?

Como alguém pode se sentir tão triste?

 

Estou enlouquecendo... Eu tive um relacionamento sério, onde havia cumplicidade, e ele me mimava o que eu adoro. Ele me fazia rir e era incrível adoro ter quantidades exageradas de atenção, carinho e bom humor... E eu o desmanchei quando disse que já não éramos bem assim, o fato é que éramos sim eu que vi uma pessoa conhecida do lado de fora do busão e logo desembarquei para poder dar aquele abraço.

Então tá meu relacionamento não me satisfazia, eu vi que estava iludindo nós dois.

Então por um tempo essa minha inspiração me deixou como nos sentimos no La Tour Eiffel aquele "elevador" do Hopi Hari, até que eu sai da cadeira toquei o chão e ainda estou tentando sentir meu corpo novamente.

Estou tentando distinguir o que é miragem e o que é real, e ninguém esta me ajudando.

 

Bom vou deixar o vídeo aki espero que vocês gostem..

 

 

Ah voltado ao assunto da coerência, esta caminhando lentamente... Levei um baque ontem quando vi que o que me fez andar pra frente hoje esta andando em círculos, acho que ele só veio pra dar aquele esbarro e sair sem pedir desculpas... Foi só pra me alertar "OLHA PRA FRENTE".

Estou feliz realmente ele é a mudança, só não é o caminho. . .